Por fin entendí por qué fué tan fuerte ese abrazo; hoy descubrí que mientras yo te daba la bienvenida a mi vida, tú me despedias.

Fin de la historia...

Amigos queridos, muy queridos, les comparto esto, en primero lugar porque así deseo hacerlo, independientemente del juicio que puedan hacer sobre mi persona; reconozco que soy vulnerable y desearía que mi corazón fuera mas fuerte, pero cuando me enamoro me vuelvo muy pendeja, así que, en segundo lugar, decidí hacer mas evidente mi pendejez por primera vez y de una buena vez decirle lo que siento. No creo que guardarme las cosas me haga feliz, si no todo lo contrario y antes de que se me terminen de espantar, mi intención es sólo gritarlo aqui teniendo pocas probabilidades de que se entere. La neta es que busco sólo un desahogo, que se lo diga ni siquiera se lo merece, pero tambien busco la mejor manera de lidiar con mi inexperiencia y repito, independietemente del juicio que pudieran hacer sobre mi, pero pues este es mi blog y hago con el lo que se me de la gana aqui desahogo mis EMOciones. Soy como soy, en este momento vulnerable, aprendiendo a lidiar con mi actitud patética e inexperiencia, y si despues de que lean esto consideran que me merezco una cachetada, lo sé y pongo la mejilla.

Pinche historia que inicio absurda, sigue siendo absurda y terminará siendo absurda, condenada vida que me pones en el camino la inspiración para querer agarrarte por el cuello y decir que me la pelas, (perdón se me salio lo naca), chingada vida que tambaleaste mi perfección y mutilaste mi sentido del "deber ser". Cochina vida que me dejaste soñar, pero aunque me hayas madreado con la realidad, te agradezco la oportunidad de haber conocido a ese hombre que me ayudó a sacar algunas virtudes guardadas, a compartir mi persona, a experimentar la libertad de ser quien soy, a olvidarme de tabúes y quien al final de todo me hizo darme cuenta de lo valiente que soy y de lo mas maravilloso que tengo: mi capacidad de decisión.

Hey tu, sí, a ti, adoro tus ojos tristes, tu nariz respingada, tu único hoyelo coqueto y la exquisita forma de tus labios. Me encanta tu cuerpo que para mi es perfecto aunque te empeñes en parecer inseguro. Amo tus lunares, créeme, me los sé de memoria, sobre todo los de tu espalda; me fascina tu olor y a qué saben tus besos. Adoro la forma en que bailas música electrónica y esa manera tuya de morderte los labios, tus gestos y lo pícaros que se ven tus ojos. Adoro tu voz cuando me hablas por teléfono y cuando cantas. Me encanta verte por la cámara y mas me encanta cuando sólo me miras y no dices nada. Admiro tu forma de escribir y tu perfecta ortografía, tus logros y lo interesante que eres, tu inteligencia me incita. Aprecio tu buen corazón, tu caballerosidad, tu gentileza y tu buena educación. A veces te miro y me pierdo cuando pones cara de niño travieso, o me embeleso cuando estas concentrado leyendo. Adoro cuando me compartes tus cosas, cuando me coqueteas y cómo suena en ti el "chaparrita". Adoro que hay muchos detalles en los que te pareces a mi, que siento que es como una patada del destino, los gustos compartidos, verte vestido de camisa polo y pantalón de mezclilla. Me encanta tu forma de pensar y tu filosofía, sobre todo tu congruencia, tanto, que aprecio que me hayas hablado con honestidad, aunque ahora la detesto. Pienso que eres mejor de lo que tu crees que eres, no niego que tal vez te idealizo, pero hay cosas que no se ocultan, no eres actor de 24 horas y lo digo con la seguridad de que es así, sin embargo te escudas y justificas en una pose de hedonista solitario dificil de entender, tanto, que por eso amo ese misterio que te rodea producto de los detalles que aún no he podido decifrar en ti. Reconozco que tus defectos los detesto, así como tambien detesto no poder decirte que te quiero. Me duele que todo esto que siento haya empezado a morir cuando pusiste la realidad de por medio.

Y como dice mi querida Ximena (sí, si ceci es amiga de la Lindsey, por qué yo no de la Sariñana): "... y me sentí tan especial, que ingenua, mi torpezaaaa.... " (nota musical).

Ayer por la noche, nos juntamos mis amigas y yo en casa para celebrar, el motivo, entre otras cosas, una noche calurosa que ameritaba ser tolerada con un par de vodkas. Gaby con limón y sal en mano al mando de la celebración, Ivette con la cámara lista para inmortalizar el momento de nuestro unísono "salud" (claro, viendonos a los ojos, no´mas para evitar eso de los ocho años, ¿verdad chicas?...); Ale y yo expectantes, mas yo que ale, esperando que nos sirvan nuestros "alcoholes".

-Que si he creado un mounstruo (y ahora mi nuevo apodo es Victoria Frankenstein), que si Gaby se quedó encerrada entre puro arquitecto, que si los mexicanos están saliendo mal en las olimpiadas, que si Ivette no deja de ligar con el celular, que si mi reciente resolución de un asunto inconcluso ahora concluído satisfactoriamente con un viejo amor del pasado, que ¿qué será de nosotras en cinco años?, que Ale ya se siente vieja, que Ivette esta irreconocible... Entre las risas, las bromas, el chisme y demas copas, estuvo presente la "melancolía impropia para celebraciones", melancolía sentida no por EL amor que se fué, sino por el uno mas que se fué. Alzaba mi copa entristecida por mí, brindé por mí, que soy una enamoradiza desatinada; cada vez que daba un sorbo a mi bebida, no podía evitar preguntarme si tendrán que pasar dos años mas para que levante una copa en honor a la patada que le di al huésped que ahora habita mi retorcido corazón. Que ellos me dejen, no es novedad, que yo logre dejarlos ir (en sentido metafórico claro está), eso sí es digno de celebrarse, pero... ¿será que no haya un dia donde este junto a estas mujeres levantando una copa en honor al hombre que me haga feliz en determinado presente?.

En cuanto a mi asunto ahora concluído, me complace saber y aunque no esté orgullosa de mí por que pude haber evitado llegar a este momento, que de verdad ya no siento nada por él. A tu pregunta "todavía me quieres", no pude hallar las palabras mas adecuadas para contestarte, porque apesar de todo, no te quiero lastimar, sin embargo la respuesta frente a ti, fue mucho más fácil de encontrar: No. Sabes, no hizo falta decirtelo, sé que te diste cuenta, lo siento por ti, pero lo que se te rompió fué tu ego, no tu corazón.

NO, que maravillosa combinación de letras, qué armonia de sonido!!.. no... no... no. (cara de regocijo y sonrisa de oreja a oreja).

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Dedicado a mis amigas, que en estos dos -bien sufridos-años han encontrado la manera de hacerme sentir mejor; por su apoyo, sus palabras y por qué no?, por los tantos alcoholes compartidos. Alcé la copa por ustedes y su presencia en mi vida, por el cariño y el agradecimiento que les tengo, no lo digo mucho, pero siempre lo hago a mi manera. Chicas, la próxima "celebración de asuntos inconclusos", ya saben ustedes por quien va: salud!

En algún momento pretendí despojarme de mí y vestirme con lo mejor que encontrara dentro del armario de mi profesión para lucir como un alma caritativa que trató de enseñar "cómo ser mejor persona"