Por fin entendí por qué fué tan fuerte ese abrazo; hoy descubrí que mientras yo te daba la bienvenida a mi vida, tú me despedias.

Fin de la historia...

No me gusta la frase: " no puede ser",

Amigos queridos, muy queridos, les comparto esto, en primero lugar porque así deseo hacerlo, independientemente del juicio que puedan hacer sobre mi persona; reconozco que soy vulnerable y desearía que mi corazón fuera mas fuerte, pero cuando me enamoro me vuelvo muy pendeja, así que, en segundo lugar, decidí hacer mas evidente mi pendejez por primera vez y de una buena vez decirle lo que siento. No creo que guardarme las cosas me haga feliz, si no todo lo contrario y antes de que se me terminen de espantar, mi intención es sólo gritarlo aqui teniendo pocas probabilidades de que se entere. La neta es que busco sólo un desahogo, que se lo diga ni siquiera se lo merece, pero tambien busco la mejor manera de lidiar con mi inexperiencia y repito, independietemente del juicio que pudieran hacer sobre mi, pero pues este es mi blog y hago con el lo que se me de la gana aqui desahogo mis EMOciones. Soy como soy, en este momento vulnerable, aprendiendo a lidiar con mi actitud patética e inexperiencia, y si despues de que lean esto consideran que me merezco una cachetada, lo sé y pongo la mejilla.

Pinche historia que inicio absurda, sigue siendo absurda y terminará siendo absurda, condenada vida que me pones en el camino la inspiración para querer agarrarte por el cuello y decir que me la pelas, (perdón se me salio lo naca), chingada vida que tambaleaste mi perfección y mutilaste mi sentido del "deber ser". Cochina vida que me dejaste soñar, pero aunque me hayas madreado con la realidad, te agradezco la oportunidad de haber conocido a ese hombre que me ayudó a sacar algunas virtudes guardadas, a compartir mi persona, a experimentar la libertad de ser quien soy, a olvidarme de tabúes y quien al final de todo me hizo darme cuenta de lo valiente que soy y de lo mas maravilloso que tengo: mi capacidad de decisión.

Hey tu, sí, a ti, adoro tus ojos tristes, tu nariz respingada, tu único hoyelo coqueto y la exquisita forma de tus labios. Me encanta tu cuerpo que para mi es perfecto aunque te empeñes en parecer inseguro. Amo tus lunares, créeme, me los sé de memoria, sobre todo los de tu espalda; me fascina tu olor y a qué saben tus besos. Adoro la forma en que bailas música electrónica y esa manera tuya de morderte los labios, tus gestos y lo pícaros que se ven tus ojos. Adoro tu voz cuando me hablas por teléfono y cuando cantas. Me encanta verte por la cámara y mas me encanta cuando sólo me miras y no dices nada. Admiro tu forma de escribir y tu perfecta ortografía, tus logros y lo interesante que eres, tu inteligencia me incita. Aprecio tu buen corazón, tu caballerosidad, tu gentileza y tu buena educación. A veces te miro y me pierdo cuando pones cara de niño travieso, o me embeleso cuando estas concentrado leyendo. Adoro cuando me compartes tus cosas, cuando me coqueteas y cómo suena en ti el "chaparrita". Adoro que hay muchos detalles en los que te pareces a mi, que siento que es como una patada del destino, los gustos compartidos, verte vestido de camisa polo y pantalón de mezclilla. Me encanta tu forma de pensar y tu filosofía, sobre todo tu congruencia, tanto, que aprecio que me hayas hablado con honestidad, aunque ahora la detesto. Pienso que eres mejor de lo que tu crees que eres, no niego que tal vez te idealizo, pero hay cosas que no se ocultan, no eres actor de 24 horas y lo digo con la seguridad de que es así, sin embargo te escudas y justificas en una pose de hedonista solitario dificil de entender, tanto, que por eso amo ese misterio que te rodea producto de los detalles que aún no he podido decifrar en ti. Reconozco que tus defectos los detesto, así como tambien detesto no poder decirte que te quiero. Me duele que todo esto que siento haya empezado a morir cuando pusiste la realidad de por medio.

Y como dice mi querida Ximena (sí, si ceci es amiga de la Lindsey, por qué yo no de la Sariñana): "... y me sentí tan especial, que ingenua, mi torpezaaaa.... " (nota musical).

Se cierra un ciclo mas, y aunque ya dije todo lo que tenía que decirte, tu partida inspiro a que me pusiera a dialogar conmigo misma. Ah!, lo olvidaba, tengo miles de cosas que agradecerte. P.D. Me debes un beso.

Carta a mi misma.

Karla:

Señorita Mentirosa, debido al inicio de la temporada de los caprichos que la vida ha decidido cumplir muy a pesar de usted, se le solicita que, mantenga la cabeza en alto y no la baje, guarde silencio, acepte los golpes y sea valiente; sea paciente, tolerante y comprensiva, no se frustre y aguante; no se quiebre que no es de cristal, y si se cae, levantese porque usted puede. Es importante recordarle que es usted una mujer y las circunstancias le imponene comportarse como tal. Asi mismo, el cumplimiento de lo anterior mencionado es de caracter obligatorio (si es que quiere salir lo mejor posible de estos embates existenciales) por lo que se tendrán que cumplir voluntaria o involuntariamente (ya usted decidirá a cual de las voluntades quiere usted apegarse). Por otro lado, le garantizamos que las lágrimas son gratis y le queda permitido gritar, pedir auxilio y quejarse. (aunque créanos, no nos importa si esta de acuerdo o no).

Por su atención muchas gracias.

Atentamente:

La administración

Empieza el nuevo recorrido, abro los ojos, ahí está, no lo esperaba

Lo había visto a lo lejos, caminando detrás de mí,

guardando su distancia, esperando que no lo viera;

no hizo falta, sabía que ahí estaba.

Camino derecha, tengo malos presentimientos,

sé que su companía es inevitable.

Tomo asiento y ahí esta él, parado junto a mí,

siento que todo se derrumba, quiero dormir, cierro los ojos,

los aprieto con fuerza, nada..., nada resulta.. sigue ahí.

Lo miro, él, expectante con sus ojos fijos en los míos,

su mirada hace que me pierda en la dimensión del tiempo y del espacio,

siento náuseas.

Le sostengo la mirada y me atrevo a hablarle:

- ¿Cuánto falta? -

Pero él no me contesta, no quiere, porque sé que no es mudo,

aún así, me quedo con la sensación de que su respuesta sería "mucho".

Le hablo de nuevo. - ¡Vete!-

él: - No puedo -

yo: - dueles... mucho -

él: - Lo sé -.

Me desespero, deseo hundirme en un sueño eterno,

no quiero verle... nunca más.

Vuelvo a cerrar los ojos y le doy la espalda,

no se ha ido, aquí está.

Corro, corro hacia la nada o.. hacia todo,

quiero perderlo, quiero que deje de seguirme,

lo detesto.

No me detengo, me escondo, no quiero que me alcance,

pero ningun rincón es lo suficientemente pequeño para que sólo entremos uno de los dos.

Lo veo acercarse y corro, corro aún mas rápido,

- creo que lo perdí -.

Todo esta oscuro, mis manos y mis caderas me duelen, creo que fue un golpe,

mis piernas no me responden, tiemblan. No puedo controlar nada,

ni a mi misma. Las náuseas otra vez.

yo: - ¿Qué pasó?

él: - Tropezaste conmigo -

Lo entendí todo. Recobro la compostura y me levanto,

camino lentamente y él me ayuda,

estoy lastimada, muy adolorida.

Me lleva a sentarme a una banca, y lo miro con los ojos llenos de lágrimas.

yo: - Guarda tu distancia -, le ruego su misericordia.

él: - Sólo tienes que caminar junto a mí.

yo: - Pero no quiero, el viaje es mío -

él: - Sí, pero yo soy tu companía-

yo: - Bueno, pues entonces guarda tu distancia, camina donde no me estorbes, no quiero volver

a tropezarme contigo - le dije enfadada.

él: - ¿Te fijas que el camino es angosto y empedrado?-

yo: - Sí, por eso, ve detrás mío -

él: - No -

yo: - ¡¡Por qué!!- le grité impaciente

él: - Porque ese no es el objetivo del viaje- me contestó con la misma serenidad de siempre.

yo: -¿Cuál es?-

él: - Que aprendas a caminar conmigo -

y mientras escucho a Cerati, que esta vulnerando mi esperanza con la letra de su tan famosa "Crimen".

... Disculpe, se me perdió mi proyecto de

vida, lo dejé aquí... ¿no lo vió de pura

casualidad tirado?....

¿Cómo sería la vida si la viera en rosa?... Quizá parezca tonto, incluso así lo creo, pero hoy, y sólo hoy, quiero. Tal vez me levanté con el pie absurdo, a lo mejor la lluvia que sólo desprende del suelo la nostalgia, o sin duda el cansancio de verlo siempre todo tan real, pero hoy, y solamente hoy, siento... la necesidad de impregnar cada uno de mis sentidos de color rosado, y sólo por hoy viera materializarse la utopía y contemplara la destrucción de la incertidumbre; sólo hoy, escucharía los susurros de Dios a través del viento y apreciaría las notas que producen sus caricias revolviéndome el cabello; olería ese aroma que tanto recuerdo sin angustia ni resentimientos; tocaría aquéllos sueños e ilusiones que cuando crecí me obligué a guardar en un cajón; y sólo hoy, la vida me sabría a tutsi pop, a mango con chile y a chocolate.

Estoy segura que al atardecer me vestiría de princesa de cuento chafa y me sentaría a esperar a mi príncipe imperfecto, tan humano como yo, a que me diera un beso, mientras se escucha la canción "Don´t worry baby"* como en final de comedia romántica. Al final de la noche, no tendría motivos para no dormir manteniendo la esperanza de que mañana todo será difente, sólo hoy, única noche, que no me quedaría dormida pensando en que tengo que ser adulta, ni en las miles de estrategias perfectas para aprender a vivir, en pocas palabras.. hoy, y sólamente hoy, le ganaría el sueño a mi desesperanza.

Pd. Odio los cuentos de hadas!